我从孩提时代就信仰上帝。几乎每个星期天我都去教堂，去圣经学校，唱圣歌。但宗教从没有真正成为我生活的一部分。

有时，我感觉自己接近了上帝。我祈求他的指引，希望他在我迷茫的时刻坚定我的信念。但每当我不再为某事祈求上帝时，我很快意识到这种接近的感觉荡然无存了。我意识到，即使我相信上帝，还是缺乏诚信的。

我发觉这个世界是在一个沉迷于上帝的一次又一次的游戏中。他启示人《圣经》，但许多人却不知道怎样信仰这部经典。

随着我年龄的增长，我越来越了解这个世界，同时我也越加相信造物主的存在。我相信，必定有一个造物主使这个杂乱无章的世界变得有条不紊。如果没有造物主，我想在数千年前这个世界早就因混乱而结束。我相信有一个超然的力量指引和保护着人类。我为此而感到欣慰。

通常孩子们的宗教意识来自父母亲的口传心授。我也没有什么不同。在12岁时，我开始较深地思考“精神”的问题。发觉我的精神生活很空虚，信仰实际上是一片空白。每当我无助时，失望时，我只是把某人当作上帝而呼救。但谁是真正的主宰？有一次，我问我的母亲应该向谁祈祷，是耶稣还是上帝？相信母亲应该是对的，所以我祈祷了耶稣，并把所有的事都交付于了他。

我听说，宗教是不可争辩的。我和朋友们尝试过许多次。我常与朋友们就新教、天主教和犹太教进行辩论。通过这些辩论（抑或是讨论），我越来越多地发现自己的无知，我决定一定要做点什么以弥补自己的无知、填补自己精神上的空虚。因此，大约在13岁时，我开始了寻找真理的旅程。

人总是要始终不渝地追求知识和真理。我寻找真理的事不可视为是追求知识的一种行为。我一直与人辩论，又把《圣经》读了许多遍，但我并没有从中找出我寻求的真理来。在这段时间里，我的母亲注意到了我的行为，从那时起，我似乎沉浸在了“宗教状态”中。而我的行为同这一状态很遥远。我只是与我的家人分享着我新获得的知识。我了解了基督教的信仰、礼仪和派别，对犹太教的信仰、礼仪和教义也有所了解。

通过几个月的学习，我意识到，如果我继续信仰基督教，那么我相信自己非坠入火狱不可，即使不考虑我过去的过失。按南方牧师们的说法，我是处在“通向火狱的道路”上。我无法相信基督教的所有教诲，尽管我已经尽了最大的努力。

记得许多次在教堂做“门徒的祷告”期间，我内心苦苦挣扎，做自己的思想工作。我被告知，仅仅承认耶稣是我的主和救世主，我将在天堂永生。我不想接受牧师的召唤，即使受到火狱的恐吓也罢，我就是不愿意接受。在这段时间，我心情很不平静，常被噩梦惊醒，我感到很孤独。

我不仅不能心悦诚服地信仰基督教，而且还对基督教产生了一连串的疑问，没有任何人哪怕是学识渊博的学者都没能给我满意的解答。我所得到的只能使我更加困惑。有人对我说试着通过逻辑推理来认识上帝，如果我能够达到心中有信仰，我就能进入天堂。这很好，但问题是我没有信仰。我不相信。

我的确不相信什么。我不信上帝的存在，不相信耶稣是上帝的儿子，是为了拯救人类而被上帝派遣的圣子。那只是一种说法，也正是我的许多疑问之所在，是通不过我的逻辑的问题是所在。而这一切也远远超越了我的信仰。

这些问题还悬而未决。我的困惑在不断增加。我的疑虑越来越多。十五年来，我只是盲从基督教，仅仅是因为它是我父母的信仰。