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前南非天主教徒斯蒂芬妮的信仰历程 (3/6)

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内容: 她的内心的

  • 斯蒂芬妮
  • 发布时间 08 Feb 2016
  • 最后修改时间 08 Feb 2016
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内心的

为了证明我内心的挣扎和困惑,以下我罗列了部分两年前我曾写给朋友的邮件内容。

200972日:其实,我很喜欢穆斯林,因为他们有严谨的观念。有时在电视上看一些节目,只是为了一睹她们的美丽,头巾是她们稳重的代表,们有很多东西在提醒着我们基督教徒。

201021日:说老实话,我正在经历信仰、身份和天职的危机,我的危机就是局内的天主教,局外的穆斯林。我无法承受放弃耶稣的痛苦,但又对向往穆斯林的生活爱莫能助。两个宗教我都喜欢,就好像我在基督教和伊斯兰的边缘上徘徊。

2010216日:自去年以来,中东文化和穆斯林文化对我的吸引与日俱增。如果就当前的感觉来说让我选择一个宗教,我会皈依伊斯兰。

201032日:我对教堂内世俗的渗透和对光明渺茫感到有些愤愤不平和感悟,有时我看到穆斯林,我就想成为他们的一员,因为,在过去的一两年我被伊斯兰深深地吸引着,但我知道我不能,因为我依然依恋着耶稣。

出于兴趣,我每个星期会看穆斯林的两个节目,在一个节目中,有个皈依了伊斯兰的男子,他说他最喜爱这个宗教的地方就是他的简朴,和穆斯林能在他们的生活和穿着中忠实的体现了他们的信仰,你几乎可以从外表就能识别穆斯林。这也是我为什么对伊斯兰着迷的重要原因。我曾去当地的一家材料商店买缝纫用品时,与一位中年妇人聊过天,这家商店是由一位穆斯林经营的,之前我与这位妇女谈过几次,她问我为什么戴着头巾,我告诉她尽管我不是穆斯林,但我是穆斯林的朋友。有一次,柜台后面的年轻人夸我戴着头巾很不错。我对这样赞赏惊喜若狂。这些人都能理解我,所以,我觉得自己很幸福。

有一次滑稽的事发生了,我和母亲购物回家的时候,当时我戴着像穆斯林一样的头巾,我的母亲随意的对我说:应该生下来就是穆斯林。我微笑地回答说:我知道。我当然不会皈依,但我又发现自己对伊斯兰的热情愈演愈烈。我担心这样下去,总有一天我会放弃基督教。对妇女的信念与伊斯兰的一模一样,我觉得比起天主教我更适合伊斯兰教,我在天主教中根本感觉不到像穆斯林那样的归属感。

201032日:她说我应该试着找出喜欢戴头巾的原因,她的这样的提醒,让我更加地忐忑不安。当她说天主教的头巾有点短的时候,我有点生气,所以,我很自然地接受穆斯林的大头巾。天主教的头巾是怎样的?我可以戴披肩的头巾,但我不能戴着它走街串巷,所以我一直没有用它,我是否必须成为穆斯林才可以喜欢戴头巾?

201065日:我必须坦白一些事,我对伊斯兰有很强的兴趣,我发觉基督教内的很多选择让我凌乱不堪,而伊斯兰是永恒的、固定不变的,基督教时常变幻莫测,以至于无法辨识真伪。

2011118日:之前我曾告诉过你我对伊斯兰入迷极深,之后我又停下了脚步,因为我害怕这样的思想会让我误入歧途。此后不久,我去了女修道院,当我回去的时候,我对伊斯兰的兴趣也随之而来,真的,伊斯兰让我心潮澎湃,于是,我决定深层次的去研究伊斯兰。

这个宗教的很多东西深深地吸引着我,因为,我发现自己的一举一动与伊斯兰不谋而合,根本不像是一个天主教的人。我对很多事情(尤其是谦逊、头巾)的个人见解都体现在伊斯兰中,我当前的情形与以前的对天主教的热忱同出一辙。当初我很害怕告诉母亲改信天主教的事,我也曾担心探究天主教而招致诅咒,我曾偷偷摸摸地学习天主教的教义,在决定要皈依天主教前就已经开始实践它的教规。

为基督徒,我愈加的孤单,因为,我在自己的一些信念中孤立无助。然而,作为一名穆斯林,我坚信我够找到团结和支持的那个人。就像天主教吸引我的那样,伊斯兰中显而易见的统一性吸引着我。这种对伊斯兰的热忱让我忧心忡忡,因为我担心(我决定成为天主教前的情形那样)如果我变了我信仰,我必定入火狱,我不认为主宰只因为他们没有直接的跟随基督,会把其它宗教的人投入火狱。然而,我被告之如果我放弃了耶稣,我就会丧失自我。我现在不能接受皈依,但我对伊斯兰感兴趣的做法似乎比较切合实际。这让我惶惶不安,我该做些什么?是否应该拒绝伊斯兰的吸引?

2011211日:我又一次经受着信仰危机的苦恼,这次比上次更加的变本加厉,我觉得我对基督教的幻想再次灭。我的心进退维谷、徘徊不定。我很害怕被投入火狱,缠绵病榻,疲惫不堪,因为我耳边一直回响着这样的声音;如果你选择改变你的信仰,你将入火狱。

2011211日:(给一个非常关心我现状的朋友的回复)当我发现自己与穆斯林更能和睦相处、和谐融洽时,我很难与基督徒一起共事这不只是我的穿戴和对谦逊的信念的原因,而且我非常喜欢穆斯林礼拜的方式,鞠躬、叩头、脱掉鞋子、整齐划一、男女分开等。们的生活方式多么的简单易行,他们的朝觐仪式独一无偶,甚至他们埋葬尸体的方式令人向往。我给自己起了一个穆斯林的名字叫逊迪格(意思是诚实守信的人),我到底怎么了?怎么胆敢向这个方向发展?

当我去参加弥撒时,我觉得很别扭,我渴望与穆斯林打成一片,我从来没有跟基督徒产生过深厚的感情,尤其是让我十分痛心的女人们。

怎么会更好?

为了成为教人谦逊的一盏灯,而寂寞孤独、古怪、不合群体、内心痛苦、排外情绪,我是否就这样一直折磨自己?

还是,我是否应该找一个在社区里有存在感的僻静之地,不去太多的帮助他人(尽管依然帮人缝纫),但只想得到内心的幸福和宁静?

有什么比躲开灵魂的罪恶之路更好的事呢?如果我的灵魂是闷闷不乐的,我无法去祝福别人的灵魂

我确确实实向主宰祷告,我想他会我既成为独树一帜的我,又会让我成为与他人和睦相处的我。我想主宰不会因我的寻求和探索而责怪与我。我只是在思索,一切还未确定,我面前有两条路要走。

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