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前南非天主教徒斯蒂芬妮的信仰历程(信/6)

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内容: 改信天主教后的生活

  • 斯蒂芬妮
  • 发布时间 01 Feb 2016
  • 最后修改时间 01 Feb 2016
  • 打印: 34
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我成天主教徒后的生活写照

2007年,我开始参加当地的天主教教堂的活动,并开始加入罗马天主教整年的奔波中,2008323日的那天我正式地成为了天主教徒,这也是我人生中最快乐的一天,而且我一直回味着那一天的滋味。

我从来没想到这竟然不是人生之路的尽头……”

为新天主教徒,我被这座教堂深深的迷住了,并有了回家的感觉。接下来的一年(2009),我加入了教堂司事部(司事是给每次庆祝活动设放圣坛,并安排相关事宜的人),我对这份差事爱不释手,我曾以圣公会教徒的身份做过这些工作。但不久我对教堂的处事方法感到不满,我曾觉得有些事非常苛刻、古板,尤其是时髦、随意的心态做祷告的形式。我甚至觉得这座教堂有些古怪。因为教堂里只有我这样把头部遮盖起来的女人,我绝不接受种种所谓的现代对头巾的解释和说法说什么社会在不需要头巾了等等。这样辩解在我看来毫无意义。我相信圣经中哥林多书113-16节经文在任何时代、任何文化中都是有效的。

为,六十年代,人们发起了激进的女权主义,这种激进的浪潮使妇女戴头巾和女性的谦逊跌落到低谷。我谴责所有女权主义所倡导的一切。我确信这将夺取妇女的谦逊和尊严,就像圣经中描述的那。我捍卫教堂的地位和传统,妇女作为下属该怎样对待丈夫,她们应该在教堂里保持沉默,我竭尽全力地去实践的教导,我无法接受传统上给男人们指定的角色。我这样做时,会与女权主义的女性朋友们发生争执,其实感觉也不好受,我看起好像是得了厌女症的女人一样。我时常与教堂的人发生争执,其原因是他们让女性担任领导职务,所有女权主义散发的气息让我不得不给当地的天主教会写意见书。如果圣经里有这些关于妇女的条列,那么他们为什么不去遵守呢?最终,我明白了有些条列不太合理的原故。我也去捍卫妇女的尊严,但由于教堂周围的妇女的原因,我一直被孤立着。那些女人在教堂内穿着一些不得体的时髦衣服。我一直郁闷为什么教堂没有给人们教授庄重的礼?天主教的教法学问答有时很清晰明瞭,有时模糊不清,有谈及有关庄重的事项,但根本没有指导方针,却留给我们去抉择,我曾是一个闷闷不乐、尖刻痛苦的女人,却情愿去做注定要失败的事。虽然这是自我嘲讽的话,但成为天主教徒后我给自己起了一个名字叫德洛丽丝,意思就是

每次看到戴头巾的穆斯林妇女,我就很羡慕她们,常想着自己也成为她们的一员有多好,我觉得她们跟我很亲切,这种感觉在天主教妇女身上觉察不到。我时常渴望加入穆斯林妇女的行列。我也经常被们误认为是穆斯林,这对我并不奇怪,这误认为是修女好多了。甚至在超市有些陌生人向我打招呼嗨!姐妹!这让我有些尴尬。我的牧师责备我穿一些与天主教不一样的衣服,所以,我在穿穆斯林样式的衣服的同时,在脖子上带一个十字架,这样他们不会混淆我了,但我依然穿的很像穆斯林。这个并不让我烦恼,因为,我喜欢穆斯林妇女的装扮,而且当别人对穆斯林出言不逊时,我会极力地辩护,但有时我觉得自己更像是具有两个面孔的骗子。我是谁?是天主教徒还是穆斯林?我读了一些中东的小说和关于穆斯林的书籍,我看了几乎所有的中东电影和电视节目,甚至经常关注半岛新闻,这一切只是为了看看戴头巾的女人和俯身叩头的人们,此时此刻,我对伊斯兰的兴趣再次的燃烧起来。

在我改信天主教之前,我曾在四个女修道院五次申要做修女,但都以失败而告终。第一次的尝试是在20069月圣公会女修道院,第二次在200811-12月卡默利特天主教女修道院,第三次是在20091月另一个女修道院,第四次是在克拉拉修女会,最后一次也是在20098-20101月卡默利特天主教女修道院。

我依然记得发生在卡默利特天主教女修道院的一件事。我曾住在宾客招待室,那是大概在200911月到12月,修道院禁止在院内戴头巾,这令我非常难过。修道院坐落在一个郊区,恰好与一座清真寺相连,很多次,我听到了旋律优美,让人难以忘怀的礼拜召唤声,尤其在开着窗户的洗手间里听到更清晰。当我一听到宣礼声,我就站在镜子前,取下我用来当窗帘的方形头巾,把它戴在头上,把自己幻想成一名穆斯林。那时,我还不知道以后会发生什么。

还有一次人生经历,我在天主教中充当立志思想家和作家。自2007年我经历了很充实的祷告后,我对精神的世界有了一些感触,我写过一些有关圣餐、三位一体论,化身等课题的文章(当然还有上述的妇女、谦逊、头巾等的文章)。我埋头于研究基督教的神秘事物,尽管起初三位一体很难理解,但能发觉有一些人的理智无法触及的精神世界。(有两种逻辑,一种是理性逻辑,另一种是精神逻辑。前者是指人的智力,后者是指隐藏在我们内心的更高的智力。当我们盲信某种主义学说时,才会起效,但问题是这种盲信会很轻易地曲解成人的见解。)把玛利亚视为主宰的母亲的信条看起来很荒唐,但如果把耶稣视为主宰的话,那么上述的这种信条是可以被接受的。除了研究这些信条外,我思索出主宰的概念,他是至高的或至高的幸福。这就意味着我们可以从神秘学的角度解释世界的主宰有生产的属性。随着对主宰的理解,我有点担心,因为,我在危险地把主宰的概念限制的很狭隘,致使我们去思考我们人类对主宰有一定的权力。

我曾无条件地接受了基督教的教条,(直到最近由于发生了一些不愉快的事,我被迫向他们问个究竟),这都是因为我的作品,我觉得我被赋予了这样的知识,如果我要放弃这个信仰,我会在后世受到审问。这让我相信我再也回不到基督教了,我也不敢这样做。什么?放弃这个信仰?把自己扔到火狱里?我的信仰毫无疑问的强烈!至于我的母亲,我都不敢想她会怎么说,一想到抛弃耶稣,我就害怕的发抖。然而,尽管我竭尽全力地阻挡,但我依然无法抗拒我对伊斯兰的那种浓烈的兴趣。

20108月,我发现了另一个天主教的女修道院,里面有许多名与世隔绝的修女,离我的家比较远,这所修道院正合我意,甚至超出了我的预料。她们的灵性与我的想法出奇的一致,她们重视我最集中的两个价值观念,真理和纯洁。两个月后,我留在了修道院,并在2010117日正式地加入到这个修道院(以前所在的修道院我只是访客),我认为我真正地找到了家的感觉,但我依然对它有些不太满意,我好像是关在笼子的小鸟与世隔绝,完全感受不到丝毫的自由终于,在两个月后,我离开了修道院,回到了家,对此我无怨无悔。此后,我梦想成为修女的五次心愿就这样结束了,那是在20111月的事。

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