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爱尔兰前天主教徒琳达•菲茨杰拉德(1/4)

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内容: 内心孤独,想要改,琳达接受了沙特的工作邀

  • 琳达"菲茨杰拉德
  • 发布时间 01 Sep 2014
  • 最后修改时间 01 Sep 2014
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引言

lynda.jpg琳达菲茨杰拉德,现名赫迪哲,来自爱尔兰都柏林威克洛郡的女孩儿。出生在虔诚的天主教家庭。家里有9个孩子。父亲是电工。母亲是家庭主妇。

琳达从小在威克洛郡上学,毕业于书学院。在都柏林工作9年。来到沙特之后信仰了伊斯兰。本文以她到圣地并走向伊斯兰为时间顺序来介绍,愿安拉赐福她。

我如何来到沙特阿拉伯

时候我在青年俱乐部,每周一和朋友们见面,然后去酒吧。有时候我会去泡吧,但大多数时候我会回家。有一次,一个晚上,我在俱乐部遇到一个女孩儿,想邀她去酒吧和她聊天,让她感受一下集体的温暖。她也很热情的与我互,介绍自己在为沙特的工作招聘做代理,把所有的情况都告诉了我。我当就被迷住了,因为我几乎没有听说过沙特阿拉伯这个国家。那晚之后我沙特越来越感兴趣,慢慢地我离开了俱乐部,开始真正想去沙特了。

那年是1993年,我申请了工作,但遗憾的是我没有拿到通知,也没多想就回家过圣诞节了。生活百无聊赖,我想有点改变。的朋友要么约会要么结婚,都有自己的事情做,而我却觉得非常孤单。圣诞节后不久我回到了城里,打电话找那个女孩儿,问她沙特是否有什么工作机会。她说,说了你可能不信,我刚从安全部队医院收到一个招聘秘书的工作。那是1994年3月15日。

伊斯兰的第一印象

来到沙特后,西方人告你的第一件事就是,穆斯林有多么恐怖,女性有多么悲惨,他去礼拜就要花好几个小时,还都去巴林喝酒找女人等等。这样先入为主的偏见,认为那就是伊斯。但那不是伊斯,不幸的是,大多数西方人都这样认为。

我如何改那样的看法

对我说,我开始也很好奇。看到人去清真寺礼拜,感叹他是多么的虔诚。我看到周围的传单,拿起一张看看时,西方朋友就会说,“不要看,他们就只想给你洗脑。”挺尴尬的,我就不再看了。之后我开始学习阿语。一个埃及老的耐心细致,真的折服了我。他与我见到的许多穆斯林不同,信仰很坚定。我跟他关系很好,工作上的麻烦总想找人倾诉。我把对穆斯林同事的所有难受和责备都归因于伊斯兰,他会很耐心地给我解释,他希望我认为那不是伊斯兰,并不是所有的穆斯林都那样。

其他时间,西方人也会告诉我说,所有的穆斯林都想要同化你,他们会试图给你洗脑,小心点,如果有人试着与你谈伊斯兰,你就当什么都没听见……但跟哈立德一起时,如果我不先提的话,他是不会提伊斯兰的,如果我错误地指责伊斯兰甚至用不相干的事情也攻击他时,他始保持平静,并耐心地为我解作答。他那样做确实是很明智的,他只是想让我知道真相,想让我知道我的表现是不公平的,是被误导的。

有一次斋月,很多沙特人工作时抱怨:“只能不能吃,你们就不能在办公室吃饭,你们要尊重我们。”对此我很不理解,他们想把自己献给主,那他们去做好了,为何还计较我桌子上有没有水杯呢?这是我的斋月日记,记录我那时候的一点感受:

“斋月来了,天哪!这个月怎么?好讨厌。你根本就不能提吃的。他都要做烈士,而且大多数人甚至都不上班。们每天只工作6小时,然后熬夜,然后吃饭,而让我们这些人白天就觉得完全是异教徒。”

哈立德就试着为我解释,让我了解夜间的礼拜,人们会尝试更多的善功,避免恶语抱怨、诽谤中伤,如何奉献自己做更多的慈善等。他说一些西方人也会试着封斋,有些人每年都会那样做。有一天,早上我醒来,我决定我也要封斋。那天我没有告诉任何人,即便是哈立德最初也不知道,但他后来也意识到了。

有一天,我去见他,他说有些东西想给我看。我发现他带了本《古兰经》,给我看了有关先知尔萨(稣)的章节,当他把《古兰经》放在我手上,就好像他给了我宝的水晶一样,我充了敬畏之情。我没有想要还给他,但我觉得自己很蠢,我怕告诉他我的真实感受时他会笑话我,于是就把《古兰经》还给了他。但我内心很焦虑,直到最终他说为何你不读《古兰经》时,我才如释重负,带回家当晚就开始了。

 

 

爱尔兰前天主教徒琳达•菲茨杰拉德(2/4)

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内容: 了《古兰经》,琳达开始努力接受伊斯,放弃原有的信仰和生活方式。

  • 琳达"菲茨杰拉德
  • 发布时间 01 Sep 2014
  • 最后修改时间 01 Sep 2014
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《古兰经

《古兰经》时发生了两件事。第一次是读到《黄牛章》21节时停了下来,我闭眼思考真主。突然,我觉得自己感受到了独一的主,伟大的主。我认为他没有理由有匹敌,没有能达到他的级别,为何他需要我们?他根本不需要,我很确定。忽然我觉得有一种莫名的安宁降临,我感受到没有应受崇拜的,唯有真主。我想要那种感觉一直持续,但几分钟后它就消失了。

第二次是《朝觐章》第5,闭上眼之后脑海里有一个画面:大地贫瘠之后新生,一粒种子长成大树。种子从哪里来?地球上所有美的植物,都来自哪里呢?这只能是来自真主。想到这里,我再次感受到了内心的安宁和平静,暗自感叹真主的奇迹。

信仰前数月

那是我生命中最艰难也是最美好的几个月。时候兴奋,有时候完全失望。这是我4月份的日记:

怪事发生了。我不知道什么感觉,不知道是好还是坏,是自己的想象在牵着我跑,还是我被洗脑了呢?什么是对的?意味着什么?”

那意味着,我正在学习伊斯兰,我真的想过信仰,求主襄助!那时,我不知道该想什么,非常害怕,因为从未想过这些,我确定不想皈依。我总是认为自己是个天主教徒,总是信仰主,相信耶是主的儿子。可现在有疑问了,我对任何事情都开始怀疑,对自己的整个生活方式都开始怀疑了。

早上醒来,我会想伊斯兰,晚上回家我还在想。有一段时间,每当我听到宣礼声,我就会有很强烈的礼拜欲望。开始,我用基督教的方式礼拜,之后,我问一个同事找本礼拜的书籍。读了那本书,看了电视中人们的礼拜方式,我也问了很多问题。接着,我开始学着礼拜了。但除了两个非常好的穆斯林同事外,没有人知道这些

最初我礼拜的时候,并没有盖住头发。我不知道应该那样,有人告诉我时,我还没有想到为什么对此我和哈立德争论了很久,可还是没有琢磨透。当晚回家时,我走在街上坐公交车,我感受到了真主的伟大,自己的渺小,感觉自己就像一个蚂蚁一样,整个世界都在我面前铺开。我知道礼拜的时候我会遮盖头发,因为真主在看着我,看着我的每一个动作,我权自大,我应该取悦他,之后我再也没有对礼拜戴盖的事情质疑过。

1995年4月23日的日

 那么,我仍不确定在做什么。有时候似乎非常清晰。我想‘是的,我信仰伊斯兰,我想喊出来。’时候我又觉得不确定,又怀疑和害怕,我只是不知道自己在干什么。这就是过程。抛开一切来说,它是一个真正美好的宗教。《古兰经》是非常美丽的,一切都在那里,言行举止,拜主爱人。没有天主教会,事实上那是他逐渐改变了那个宗教,来适应自己。如果我们跟随这个宗教,就不会变坏,对任何人都会很好。你只会宽容,忍耐,大度,你绝不会忘记主,因为你每天五次都在崇拜主。我喜欢礼拜,我总是那样做。它帮你记住生活中所有美好的事情和来源,你应该始终保持感恩,它为你的生活带来安宁。”

时,我真的很高兴我发现了伊斯兰,有时候我又希望自己从未听到过它,因为现在我知道了真相,我意识到我只有皈依,但这仍然与过去有关,即便我放弃饮酒和聚会,我也担心自己失去西方朋友,为他们对我戴上盖头后偏见会有增不减。我也与哈立德聊过很多次,每次我都说,我没有勇气戴盖头,他都会说,真主意欲时,你会有勇气的。

我的日上写道:“我的问题是我生性懦弱,当我开始盖住头时害怕人评头论足。我该如何告诉妈妈还有澳大利亚的莉斯,去澳大利或者爱尔兰时戴着盖头该怎么办?我不认为我可以面对,求真主给我力量。

 

 

爱尔兰前天主教徒琳达•菲茨杰拉德(3/4)

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内容: 琳达要戴盖头时的内心斗争。

  • 琳达&#
  • 发布时间 08 Sep 2014
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工作

lynda2.jpg时候们医院招聘工作已经结束6月份又突然开始招聘。我有两个工作可以选择。一个是在人事部,另一个是在教育培训部。两个主任都希望我去。如果我去人事部,那是关键部门,会知道医院发生的所有事情,以后加薪机会也更多。如果去了教育培部,有更多机会让人们知道我是穆斯林,我就不得不戴盖头。我犹豫不决。我想去人事部,因为资源多信息广,但总觉得别扭,好像有什么阻挡着我。约旦朋友议我说,晚上礼两拜副功拜,祈祷真主引导。按他的建议做了几天后,觉得好像没有什么效果,不过我又想去教育培训部,但又怕人们知道,我很担心去面对他们,内心斗争不断。有一晚,我《古兰经》,它给了我启发:这些外在东西,都不重要,无论金钱,闲谈还是全力,绝对没有那么大的诱惑。为何们突然变得诱人,我想那是恶魔在试着说服我,因他知道如果我去教育培训部,我会有很多支持,那里有更多穆斯林,我会更加深入了解这个宗教。好了,一切都过了,雾消散,我下定了决心,不能等了,我要告诉老板我的决定:教育培训部。

开始戴盖

之后的一切事情都很顺利。我开始去清真寺礼拜,教育培部也有很多支持者。我的老板信仰虔发现并开始督促我戴盖,我也很认真的考虑了。我没有想找借口,我已经准备好了,我知道戴上后就不会再摘下。有段时间老板去度假,我感到没有了压力,但我仍然在考虑还经常和朋友们谈盖头和戴盖头的原因,但我还是没有被说服。

一个周末,我在辖区一个朋友家,有很多新来的女孩儿,我与她们聊天。她们人很好,我感觉我会与她们成为朋友的。但问题是,有了新朋友,会让我戴盖头的心更纠结,如果她们看到我最初戴盖头,就没有什么事情要问了把。我决定第二天开始戴盖头。那天的日记是这样的:

明天要戴盖头了,心里有两个声音在斗争。一个说对,一个说不对。想要忽略任何一个声音都真的很。如果讨厌一件事的状态持续一天或一周,一周或者一月后我会意识到我犯了错误。我没有退路了,除非我想失去所有的尊重。我要抓住这次机会,我必须相信,如果这是真主想要的,我就会做得到。

现在有点恐慌了,主啊!救救我!我真的信仰这个宗教吗?我真的想要这样的生活吗?我真的想日夜周末单独过吗?救救我,主啊,为何这么难?为何这么懦弱?29岁了还像个5的孩子。以前怎么做的决定,现在就不行了么?我甚至不是一个真正的好人,我必须工作努力,即便只能做好一半。突然脑海里闪过一个头,我要离开这个国家,去厅疯狂跳舞,狂饮买醉放声歌唱。以后的生活,不能喝酒,不能有男朋友,不戴盖不能外出,我可以接受?如果凯特这,我会打电话让她给我来杯鸡尾酒,可是她没在。估计恶魔对我都开始加班加点了。想想人们觉得我是特懂事的一个人,就挺好笑的。我决定要做什么了,我必须去做。至少我还意识到自己可笑,我做了一个正确的决定,我回归正轨,知感主。

那一夜,我没有合眼,到最后几分钟我还认为我没有勇气去做。但是,就在我出门之前,我毅然戴上了头巾,没有丝毫犹豫

看起来一切疑虑都结束了,恶魔也离开了我。我感自豪,在昂首挺胸前进。我想要每个人都知道我是穆斯林,做一个穆斯林很自豪。我知道我做了正确的决定,我从不后悔。感赞真主,他让一切变得容易。

 

 

爱尔兰前天主教徒琳达•菲茨杰拉德(4/4)

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内容: ,琳达信了伊斯,解决了内心斗争。

  • 琳达"菲茨杰拉德
  • 发布时间 08 Sep 2014
  • 最后修改时间 08 Sep 2014
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皈依之后

两周后我来到一家宣教中心。我真的很害怕,担心会说错。朋友哈立德和他的妻子带我去的,我非常感动。最终,所有人都哭红双眼,回家路上又哭了一路。

过,一切和想象中的不一样,我渐渐有了电视瘾,夜生活都是围绕着礼拜和电视。我很不开心,但懒得改变,翻开伊斯兰书籍也读不进去。医院慢慢有了我的传言,他们来找我聊天,但我很讨厌别人打探我的生活,我讨厌流言蜚语。直到有一天晚上,下班回家,我觉得自己再也不能这样了。我讨厌看电视,讨厌没人说话,周末简直就是一个噩梦,我见不到任何人。我迷失了,很孤独。宵礼后,什么也不想做,这样的事情从没发生过,我很惶恐,一直哭了两个小时。

第二天醒来眼睛都肿了,还肿了一天。哈立德一直问我怎么了,开始我只是不想告诉他,因为我感到羞愧,即使我礼拜了,我知道得礼拜。最后我告诉了他,他消除我的顾虑,尽管这没什么不好,他说我需要的是改变生活方式,去打网球,购物和阅读。我说我需要有人聊天,那样才不会孤独。

那天回到家后,感觉真的好失落,真的不能再那样继续下去了。礼拜之后,我跪在地上,真正地祈祷主啊!请不要丢下我,请不要丢下我。”坐起来转身翻起《古兰经》,读了《竞赛富庶章》,读完,我意识到,我必放下,放下电视和周围人的担心及闲谈,必须学着放下。慢慢的,心里的担心消失了,仿佛从背后飘走一样。第二天晨礼后,我想举起手来祈祷,以前看人做过,但不知道为什么,现在明白了,我要求主襄助,成为一个更优秀的人。之后我把手放在脸上,一种美好和安宁的发麻的感觉,好久好久。我担心它会像往常一样离去,但这次没有。

近况

有天上班,计算机部的安伟尔来找我。我不认识他,但他认识我,他告诉我,拉佳清真寺主麻天有英语演讲。我想去一趟。那一周我没有看电视,只是打排球,之后就一个信的司机带我去了那个清真寺

主麻天的早上,我非常紧张,最后几分钟,我感觉我不想去了。如果我去了错的清真寺,做了错的事情,怎么办。要出门时,我祈祷主引导我,让一切正常。真的,一切都变得正常了。我遇到了斯里兰卡侨民塞米尔一家,他们工作生活在沙特,他们带我去家里,对待我像家人一。求主慈悯他们,回赐他们,每一天都感谢真主,让我遇到他们。

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